Способы пережить развод  можно условно разделить на два вида: отвлечься от проблемы и прожить проблему.

Отвлечься от проблемы означает заглушить свою боль, подавить чувства. Создать себе такие условия жизни, чтобы вытеснить боль о разводе. Можно уйти в работу или разгул, пристраститься к алкоголю, наркотикам или физическим нагрузкам, забить своё расписание до отказа, путешествовать (жить от поездки к поездке) и тому подобное. Это ничто иное как обезболивание.

Прожить проблему означает многоступенчатое исцеление: разглядеть свою боль, позволить ей быть, увидеть истинную причину страдания, почувствовать тщетность, понять совершенство случившегося, поблагодарить за опыт. Продолжительность каждого этапа индивидуальна для каждого. Это более сложный путь. Но он излечивает корень ситуации и освобождает женщину, а не подавляет симптомы, загоняя в новые рамки.

Каждый выбирает свой путь, я попробую рассказать подробнее о втором.

Осознать и принять, что я чувствую

Развод часто дает почву для советов извне. Женщина после развода сталкивается с разными мнениями: от “Сама виновата, дура” до “Ты сильная, и этот мудак не достоин твоих слёз”. Большинство из этих мнений игнорируют истинные чувства женщины, подталкивая её либо к самобичеванию, либо к вытеснению своей боли. Хотя некоторые женщины из без помощи окружения приходят к этому.

Попробуйте быть честной и признаться прежде всего себе, что страдаете. Выделите себе время на осознание своей боли и понимание, что именно вы чувствуете.

Слезы, грусть, тоска, опустошенность — естественная реакция на утрату. Даже если вы хотели развода, вы потеряли состояние “быть замужем”. Значение этого состояние индивидуально для каждой. Что лично вы вкладываете в это понятие — и есть то, что вы утратили вместе с разводом. Это может быть стабильность, социальное одобрение или что-то другое.

Обида — естественная реакция на несоответствие реальности вашим ожиданиям. Вы хотели, чтобы муж был одним, а он оказался другим. Важно понять, что ваши домыслы на счет того, каким муж должен быть, были созданы вашим сознанием. А то, каким проявился ваш муж, было его естественной природой. Нельзя выявлять чью-то правоту, сравнивая продукт вашего сознания с природой другого человека.

Злость — естественная реакция на ресурсный дисбаланс. У вас забрали больше, чем дали взамен. Вы оказались в ресурсном минусе, и это рождает злость. Если вы не можете вернуть ресурс себе, вы испытываете желание лишить ресурса бывшего мужа и всячески ему вредите осознанно или нет.

Напишите бесцензурное письмо о том, как вы видите ситуацию и что вы по этому поводу чувствуете. Разберите каждое из своих чувств, назовите их по имени. Пока что не пытайтесь бороться с ними, а просто признайте, что это в вас есть.

Разрешите себе чувствовать это, потому что это естественно: плачьте, кричите, бейте подушку, топайте ногами. Только не подавляйте нахлынувшие чувства, примите их и дайте экологичный выход (чтобы обошлось без пострадавших от вас).

 

Осознать, что произошло

Когда чувства и эмоции осознанны, они имеют меньший контроль над вашим состоянием и поведением. Теперь самое время обратиться к фактам: что произошло.

Попробуйте возвыситься над ситуацией и описать её беспристрастно, будто фиксируете хронику событий. Вместо фразы “Муж меня предал” расскажите себе, что именно он сделал. Не пытайтесь искать оправданий или наоборот выставлять виноватым кого-то. Представьте ситуацию так, будто ничего не знаете о причинно-следственных связях.

Возможно, вы вспомните некоторые факты, которые ранее упускали из виду, и они дадут вам новое осознание. Оставайтесь наблюдателем своих мыслей, не отдавайте им своё состояние. Будьте НАД ситуацией, а не В ней.

Теперь попробуйте связать факты со своими чувствами. Вспомните свою реакцию в виде эмоции и ощущения в теле. У вас должна получиться связка “Что произошло” и “Что я почувствовала”. Эта связка может быть логична. Например, муж поднял на вас руку, и вы испугались. А может быть посредственна. Например, муж сказал, что не хочет, чтобы вы шли на встречу с подругами, и вы не пошли, потому что испугались испортить отношения.

Попробуйте еще больше возвыситься над ситуацией, чтобы выйти за её пределы. Вспомните, бывало ли с вами такое ранее.

По факту муж выразил своё недовольство, а вы побоялись ему перечить. Наверняка, такое было в отношениях с родителями. Вы не могли перечить родителям в детстве и сохранили этот паттерн поведения для других значимых людей.

Наш организм вместе с психикой невероятно умны и хитры. Они стремятся тратить как можно меньше ресурса для поддержания жизни, чтобы в критических ситуациях принимать решения очень быстро. Поэтому их задача “запоминать” как можно больше ситуаций, чтобы выстраивать поведение рефлекторно. Иными словами, однажды сделанный вывод, переносится на все похожие ситуации без вашего ведома.

Эти выводы могут быть сделаны в детстве на личном опыте, а могут быть “зашиты” в подсознание вашего рода или человечества в целом (у этих теорий нет прямых доказательств, но они объясняют, почему у людей разной национальности и культуры примерно одни и те же страхи и стремления).

Если вы увидите, что ситуация с разводом есть повтор некоего сценария, если осознаете, что сами выбрали такой исход событий, хоть и не осознавали этого, вы можете испытать тщетность. Это чувство, будто вы не можете до конца контролировать свою жизнь,будто есть нечто, чему вы не в силах противостоять.

Это чувство может сопровождаться злостью или грустью. Разрешите этим чувствам быть и наблюдайте за ними.

 

Продолжение пути в следующей статье.

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here