К сожалению, знаю не мало семей, которые распались после рождения ребёнка.

Появление ребёнка в семье, даже если он долгожданный, не всегда сопровождается лишь радостью когда все постоянно друг друга обнимают и говорят, как они счастливы. Есть здесь место и разочарованию ,и обидам, и даже депрессии.

Почему так происходит.

Сначала пара жила вместе и их внимание было направлено друг на друга. У них были единственные роли — муж и жена.
Когда рождается ребёнок, появляются родительские роли, и уже не всё своё внимание супруги дарят друг другу. Роли мужа и жены вообще могут угаснуть на фоне родительских. Тогда возникает разлад.

Что способствует разладу:

1️⃣Разное состояние матери и отца.

Объективно это разный гормональный фон как у супругов, так и у женщины до и после наступления беременности. Женщина чувствует изменения практически сразу, а для мужчины изменения не видны, пока не появится живот. А это уже вторая половина беременности!

☹️Возникают обиды и упреки: беременность не болезнь, ты мне не помогаешь, ты меня не понимаешь, че ты все время плачешь и тд.
✅Мужчина и женщина должны быть в курсе, что происходит с телом женщины, что это за собой влечёт, и как они оба будут с этим справляться.

2️⃣ Неопределенные роли родителей в воспитании ребёнка.

Что делает Мама для ребёнка в период беременности и родов более или менее понятно, тут её никто подменить не может. Когда ребёнок рождается, все становится неоднозначным, ведь технически мама и папа могут заменять друг друга (в нашем равноправном обществе). И тут вмешиваются личные представления о том, кто что должен делать.

☹️Несовпадение этих представлений рождают конфликты. Представления часто берутся из семьи, в которой каждый вырос. И никто не хочет уступать.
✅ Необходимо обсудить, у кого как в семье было принято распределять обязанности, и договориться, как мы теперь будем распределять свои. Составить такой гласный родительский договор.

3️⃣Нарушение границ семьи.

Когда рождается ребёнок, как правило, родители обоих супругов тоже заинтересованы в воспитании. Бабушки и дедушки «качают права», что это и их внуки, и вообще они опытнее и лучше знают.

☹️Истинные родители теряют ощущение компетентности, а значит уверенности в своих силах. Энергия направляется не на уход за ребёнком, а на отстаивание своих границ. Растёт неудовлетворенность.
✅Необходимо договориться прежде всего супругам, как они будут выстраивать отношения с бабушками и дедушками. Если бабушки хотят помогать, как именно и как часто это будет, решают родители. Это тоже нужно обсудить в «большой семье».

4️⃣Дефицит ресурса.

После рождения ребёнка мы больше даём, чем получаем. Мы практически полностью работаем на потребности ребёнка, забывая о своих собственных. Мать заботится о ребёнке, отец заботится о маме с ребёнком. При этом мать по умолчанию героиня: выносила, родила, кормит, ночами не спит и тд. А папа «помогает».

☹️Папа не получает положительной обратной связи (чаще отрицательную) и демотивируется. Он не понимает, зачем он нужен. Мама физически и эмоционально устаёт посвящать себя ребёнку.
✅Не забывать благодарить друг друга и акцентировать внимание на положительных моментах родительства.

5️⃣Нарушение личных границ.

Одного поощрения мало. Необходим реальный ресурс, который мы получаем, удовлетворяя свои личные потребности.

☹️Мама не может вырваться, потому что не может отойти от ребёнка. Папа после работы не может отдохнуть, потому что надо заниматься ребёнком. И каждый обвиняет другого.
✅Необходимо договориться, сколько раз в неделю и как каждый родитель проводит время, удовлетворяя личные потребности. Второй момент — избавиться от тревожности быть плохим родителем, удовлетворяя свои потребности (при условии, что с ребёнком все ок).

6️⃣Нарушение сексуальной жизни супругов.

В общем-то, если все предыдущие пункты решены, то проблем с сексом у супругов уже нет: все налажено. Но часто бывает, что из-за тесного жилья кто-то не может переключиться на секс, так как рядом ребёнок (спящий).

☹️Неудовлетворенность и внутреннее напряжение растут. Супруги все больше отдаляются друг от друга.
✅Как бы не было странно, но секс нужно тоже планировать и договариваться, когда и как. Можно устраивать себе свидания и снимать номер в отеле. Работать с тревожностью и отношением к сексу, что это что-то плохое и при ребёнке нельзя.

❓А что если договориться не получается?

Здесь должна быть конкретная работа с конкретной ситуацией. Прежде всего нужно понять, о чем именно не удаётся договориться, что для каждого это значит и откуда корни этого значения. Хорошо вспомнить, для чего мы договариваемся, то есть учитывать интересы ребёнка: как ему будет в зависимости от того или иного решения.

Родительство — настоящее испытание для любой семьи. И его прохождение во многом зависит от дипломатических навыков каждого из супругов.

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here